No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo é exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que eles seriam bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
 
E depois Ele fez a terra redonda.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-'E ali está a professora. Já morreu.'

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O portuga estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.
 
Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.
 
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: - ô portuga! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
 
E o portuga:
 
- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!
 

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?
- Como é que eu vou saber se ainda não recebi?!

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

O casamento na era Facebook pode ser assim!

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher, mas, por curiosidade, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!

O freguês:
- Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato!
- Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato.
- Mas está se mexendo...
- Ah, é porque é um desenho animado.

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas!

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'

Dois amigos receberam as noticia que mãe do seu outro amigo tinha morrido, eles estavam tentando falar com seu amigo mas não conseguiam. Então ligou para o gago que morava perto desse amigo.
 
Então o gago foi até a casa desse amigo chegando la o gago bateu na porta, e, o homem abriu a porta e pergunta:
 
-O que foi?
 
O gago diz:
 
-É é é que que que. . .
 
O homem se retou e disse:
 
-Olha rapaz cante que quando o gago canta ele não gagueja.
 
Então o gago começa:
 
-Olé olé olé ola sua mãe morreu e amanhã vão enterrar!

A escola manda a turma do pré numa delegacia para aprender como a polícia trabalha. Joãozinho vê um cartaz com 10 fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial se aquele é realmente um assaltante perigoso procurado.

- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o.

Joãozinho responde:
- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

O médico, finalmente, encontra o paciente e fala:
-Tenho uma notícia ruim e outra muito pior. O que você quer saber primeiro?
-Deus do Céu! Diga primeiro a que é "só" ruim,  fala o paciente.
-Você tem no máximo vinte e quatro horas de sobrevida.
Cristo! Isto é medonho! retruca o paciente. - Mas o que pode ser muito pior?
-Estou procurando você para dar a notícia desde ontem!, responde o doutor.

O cara chega em uma loja de brinquedos e pergunta:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

...De uma forma educada a vendedora responde: 
- Qual Barbie? Pois nós temos:
... Barbie vai a academia por R$ 19,95
... Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie DIVORCIADA por R$ 265,95.
 
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
 
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie DIVORCIADA vem com:
O carro do Ken,
A casa do Ken,
A Lancha do Ken,
O trailler do Ken,
Os móveis do Ken,
O celular do Ken.